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화두집...

삶을 살아가면서 두고 두고 명상을 해야 될 이야기들이 많이 있다.
하나 하나 살아가면서 느끼고 깨닫고 싶다.

사물을 바라보는 시각이 그냥 생기는 건 아니라는 건 잘 알지만
뱃 속에 가득 찬 똥덩어리를 이젠 변기 밑으로 쏟아야 뱃 속이 시원할 거 같다.

사실, 화장실에서 볼 일 보고 나올 때마다 중얼거리는 소리가 있다.
"내 속엔 똥덩어리가 너무도 많아. 당신이 쉴 곳 없네~~~"


이번에도 좋은 말씀들이 많이 있지만, 제 현 상황에서 가장 가슴에 와 닿는 말로 추렸습니다.


2008/09/24 - [쩐의시대/먹자, 부족한 양식] - 그대에게 던지는 사랑의 그물 (이외수 님)

간만에 나들이를 갔다.
이 날은 처제네 식구와 대구대로 다녀왔다.
나의 모교인 이 곳은 내가 다닐 때만 해도 황무지나 다름없었다.
그러나, 졸업하고 몇 번 찾아 갔고, 갈 때마다 새로운 모습으로 변해 있는 모습에 뿌듯했다.

그런 기억으로 다시 찾은 모교이다.
그것도 나의 새끼들을 데리고...
본관 뒤에 위치해 있는 비호동산으로 한가로운 나들이를 갔다.
졸업하고 처음 찾아 갔을 때는 누군가가 이곳에서 야외 결혼도 했었다.

간만에 여유로운 나들이를 가서 그런지 애들하고 놀아주고, 도토리 줍고, 먹는 것만으로도 행복하였다.
나들이 간다고 하면 화려하게 갈 필요는 없지 않는가?
비싼 돈 주고 놀이동산에 가야만이 꼭 나들이는 아니잖은가?
아이들하고 신나게 놀아주고, 맛있게 먹고, 자연을 느끼면 그 보다 더 좋은 나들이가 있을까?

여유로우면서도 행복한 나들이에 대한 기억들을 하나씩 떠 올려보며...

애들은 어디 나가는 것만으로 행복한가보다.
이런 애들 마음을 몰라주고 속된 말로 좋은 곳에 데려다 줘야만 되는 줄 알았던 내가 바보스럽다..

시형이, 동훈이(조카), 정훈이(옛날 처제 윗집 언니 둘째 아들, 아인이랑 동갑), 아인이..

동서가 가지고 온 축구공이랑, 옆 골프연습장에서 버려진 골프공과 테니스공을 준비해 줬더니 놀이기구가 따로 없었다.
넓은 잔디밭 위에서 마음껏 뛰어놀구, 어설픈 골프 실력이지만 종이컵을 홀로 여기고 골프에 열중이구..
이러다, 정말 축구선수나 골프선수 하겠다고 하는 건 아닌지 몰겠다. ㅋㅋ

시형이의 얼굴은 천의 얼굴이다.
카메라만 가져다 되면 웃음 천사가 되기도 하구,
장난꾸러기 스모프가 되기도 하구,
아픔을 참아내는 제법 어른스러운 모습도 보여주고,
아빠를 닮았는지 가끔 멍~한 모습도 보여주기도 한다.
또한, 제법 어울리는 모델 흉내도 내구,
얼굴에 빠져드는 블랙홀이 되기두 하는 나의 첫 번째 천사이다..

나의 두 번째 천사 아인이...
요 놈은 제법 여자 티를 낸다.
하는 짓이 천상 여자라는 말이 나온다..
새초롬해하고, 이쁜짓도 제법 하구, 화도 낼 줄 알고, 헤프게 웃지도 않구...
뽀뽀도 모든 상황이 맞지 아니하면 절대로 안 해준다.
자기한테 이쁜 짓을 해줘야만 겨우 한 번 해줄까 말까다..
요런 놈이 간만에 야외에 와서 그런지, 배가 고팠는지 옥수수를 참 맛있게도 먹는다.
(이 놈 한 번 먹었다 하면 옥수수를 5~6개는 먹는다.. ㅠ.ㅠ)

암튼, 아빠인 나랑도 잘 어울리다가도 내가 가끔 테스트를 한다.
엄마를 때리는 척을 한다.
허걱 ^^
엄마 사랑이 얼마나 대단한지, 엄마 곁에 못 가게 하는 건 기본이구,
그 순간은 아빠로 보이지 않는 모양이다.
소리 지르며 아빠를 마구마구 때린다. ㅠ.ㅠ
그런 아인이가 좋은가 보다... 아내는... (사실, 부럽삼~~)

동서는 아이들과 참 잘 놀아준다.
시형이, 아인이도 동훈이 못지 않게 잘 놀아준다.
정자 지붕 위에 축구공을 던지면 경사 때문에 데굴데굴 내려온다.
그 단순한 놀이인데도 애들한테는 그게 그렇게도 신나고 신기한가보다.
시형이, 아인이, 정훈이 모두 소리 지르고 "오~~ 온다~~" ... ㅋㅋ
키가 작아서 내려오는 건 안 보이고 소리만 들려서 더더욱 그런가보다.
결국, 궁금증을 참지 못한 시형이가 이모부 목마를 타고 쳐다본다.

정말이지, 도시락 싸들고 가까운 곳에 놀러만 갔다 왔는데도
아이들하고 이렇게 신나고 재미있는 나들이도 없었던 거 같다.
시간나면 가까운 곳에라도 자주 놀러다녀야 하겠다는 반성을 한 가족의 가장으로 느끼게 된다..

부정(父精) ...
세상은 흔히들 모정(母情)에 대해서 말한다.
삶이 고단하고 지칠 때 어머니를 생각하면 힘이 솟는다는 모정.
자기를 희생하고 자식들에게 모든 걸 바치는 어머니...
부단, 어머니만 그러할까라는 생각을 많이 해 보았다.

우리 시대 아버지는 언제나 엄격하고 무서웠고 자식들에게 무정해 보이기까지 하신 모습으로 많이 각인되어 있다.
그건 아버지의 정이 부족해서가 아니라는 걸 아빠가 되어서야 비로소 알게 되었다.
이 사회가, 이 인류가 이어져 오면서 일반적으로 남자는 무릇 밖에서 먹을꺼리를 구해와야 하며
여자는 아이를 돌보며 가족들의 건강을 돌보아야 하는 역할이 정해져 있어서 그런 건 아닐까? 라는 생각이 든다.
아이가 아프면 아이의 간병은 어머니가 일반적으로 한다.
아버지는 그 비용을 감당하기 위해 더욱 더 혼신의 힘을 쏟으며 아이와 멀어질 수도 있다.

어쩔 수 없이 그 역할이 바뀌게 되면 아버지란 사람은 더욱 더 아이에게 정성을 쏟게 된다.
왜냐하면... 그 아이가 그 아버지이기 때문이다.
아이를 이 세상에 나오게 함과 동시에 그 아이와 그 부모는 하나다.
그 아이가 그 부모이고, 그 부모가 그 아이인 것이다.

엄마 가시고기는 알들을 낳은 후엔 어디론가 달아나 버려요. 알들이야 어찌되든 상관없다는 듯이요.
아빠 가시고기가 혼자 남아서 알들을 돌보죠. 알들을 먹으려고 달려드는 다른 물고기들과 목숨을 걸고 싸운답니다.
먹지도 잠을 자지도 않으면서 열심히 알들을 보호해요.
알들이 깨어나고 새끼들이 무럭무럭 자라납니다. 그리고 새끼 가시고기들은 아빠 가시고기를 버리고 제 갈 길로 가버리죠.
새끼들이 모두 떠나고 난 뒤 홀로 남은 아빠 가시고기는 돌 틈에 머리를 처박고 죽어버려요. (가시고기 내용 中에서...)

이것이 가시고기의 특성이다...
가시고기의 특성대로 이 책은 이야기를 꾸려나가고 있다.
다움이의 엄마는 제 삶을 살겠다고 프랑스로 그림 공부하러 떠나고, 남은 아빠는 백혈병으로 2년간 투병하는 다움이와 사투를 벌인다.
자기 자신의 모든 걸 바치며... 아파트도 팔고, 전세금을 빼고, 월세 보증금을 빼고, 직장을 그만두고...
희망이 보이지 않고 죽음에 내몰릴 때 발견한 희망 속에 다시 한 번 마지막으로 모든 걸 내 주는 다움이 아빠 정호연.
병원비가 없어 불법인 장기(신장, 각막) 매매로 그의 모든 것이였던 아들을 살리나,
결국 그는 간암 말기로 인생의 종지부를 찍어야 하는 상황임에도 불구하고, 힘든 병과 싸우는 아들 곁을 끝까지 지켰다.
"사랑하는 사람끼리는 언제까지나 함께 있어야 한다"고 누누이 말했던 그는 결국 아들을 엄마 곁으로
냉혹하게 보내버리며 생을 마감한다.
자신의 모든 것이였던 아들을 냉혹하게 보내버리는 아빠의 심정은 어떠했을까?
그는 이 한마디로 대신한다.

난 얼마나 아이들을 진정으로 사랑하고 있는지 새삼 되돌아보게 하는 책이다.
아이를 어떻게 대하고, 어떻게 사랑해야 하는지를...

아내는 곧잘 나보고 싸이코라고 한다.
화가 났을 때 주체할 수 없는 성질이 치솟아 오르며 막말을 해대며, 내가 보기에도 무서운 행동들이 곧잘 연출이 되곤 한다.
난 이것이 경상도 사람의 특징으로만 알고 있었다.
경상도 사람은 "욱"하는 성질이 있어서 그런 줄로만 알았다.
물론, 화가 나서 주체할 수 없는 언행을 한 후엔 언제나 후회를 했다.
그리곤 다시는 이렇게 하지 않겠노라 다짐을 하고 미안하다는 말을 했다.
그러나, 그 또한 그때뿐이었다.

부끄러운 나의 한 단면이다.

틱낫한 스님의 "평화로움"을 읽고, 바로 이 책을 읽으면서 나는 나의 생활에서 멀어져 갔던 명상과 호흡 수련을 다시 시작했다.
호흡 수련을 한참 할 때는 언제나 기(氣)가 충만하였고 생활이 즐거웠으나
변명이지만 어느 순간 삶에 찌들고 바쁨에 쫓기다 보니 생활이였던 명상과 호흡 수련을 멀리 했고
그로 인해 내 마음 속에 평화는 없어지고, 화의 씨앗만 커져갔던 거 같다.

이 책에서도 말하고 있듯이, 나는 화의 씨앗에 끊임없이 물을 주고 있었다.
행복과 연민, 자비의 씨앗은 멀리한 채로 말이다.
사실 줄 필요가 없었다.
생활이였을 때는 굳이 주지 않더라고 화라는 놈을 다스릴 수가 있었고, 모든 게 술술 잘 풀렸으니 말이다.
당연히 잘 풀리니 걱정하지 않아도 되었으나,
내가 자각하지 못하는 순간 화라는 놈은 내 마음을 앗아갔다.
도무지 다스리려고 해도 다스릴 수 없는 상황이 되어가고 더 괴로워지는 상황이 되풀이 되고 있음에도
나는 왜 그런지 모르고 내 사주가 그러려니, 올해는 운이 좋지 않아라고 체념해 버리는 아주 웃기는 상황이 되고 만 것이다.

최근에는 명상과 호흡 수련을 틈틈이 하고 있다.
향기로운 향을 피워 놓고 30여분간 몰두하고 있다.
정말 거짓말같이 3일 정도 하고 나니 그 동안 날 억누르고 괴롭히던 화의 씨앗이 점점 사라져 버렸다.

요즘 나는 미소를 머금고 다닌다.
괴로워도 미소를 지을려고 애쓴다.
정말이지 세상이 달리 보인다.

내가 지금 힘들고, 슬럼프인 건 다 내가 만들어낸 것이다.
그 동안 나 자신을 너무 돌보지 않았다.
그로 인해 그 동안 하나 둘씩 쌓인 것들이 현재의 나의 모습을 만들어냈다.

남 탓 할 필요없다.
모든 건 내 안에 있다.
내 안에서 답을 찾으리라.

이젠 지긋지긋한 내 삶의 굴레에서 벗어날 수 있을 거 같다.


2008/09/30 - [쩐의시대/먹자, 부족한 양식] - 틱낫한의 평화로움 (틱낫한 스님)

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do
        # 파일명의 길이 획득

(사진은 정확한 (원본) 출처를 찾기가 힘들어 다음과 네이버 이미지 검색에서 찾아 게시했습니다. 양해 부탁드립니다.) 

우연찮게 TV 채널을 돌리다 오체투지 순례단 관련 프로그램을 시청하게 되었다.
그 주인공은 문규현 신부님과 수경스님, 그리고 그 뒤를 묵묵히 자기의 역할을 하며 같이 수행하시는 많은 분들...
(기억력이 좋지 못하여 기억 못하는 것이 아쉽다)

오체투지(五體投地)
오체(五體)란 몸의 다섯부분, 이마, 왼쪽 팔꿈치, 오른쪽 팔꿈치, 왼쪽 무릎, 오른쪽 무릎을 이르며

한 때 내부에서 이는 스트레스와 화를 주체할 수 없는 때도 있었다.
물론, 지금이 더하면 더 했지 그때보다 덜 하지는 않을 것이다.
그래서, 나는 다시 틱낫한 스님의 책을 한 권씩 읽기 시작하고 있다.
화를 주체할 수 없는 그때 많은 도움을 받았던 책이다.
틱낫한 스님의 "화"를 통해 그를 만났었고, 다음은 "평화로움"을 통해 만났었다.

최근에 유독 스트레스와 사소한 것에 대한 화를 안지 못하여 다시 집어 들었다.

언제나 선승들이 강조하는 것 중 가장 중요한 것은 명상이였다.
다시 이 책을 읽고 있을 때 나는 미소 지을 수 있었다.

내 삶에 쫓겨 내 삶을 살지 못한 것은 나의 실수이다.
내 삶을 내가 관리하지 못하고 그저 피곤과 바쁨에 하루하루 연명하였다.
그리하여, 지금의 내가 여기에 있는 것이다.
깨어있지 못하고, 늘 잠들어 있는 현재의 나의 모습이다.
깨어있지 못하니 사소한 바람에 쉽게 흔들리며 나의 뿌리가 뽑혀 나간다고 아우성을 치고 있는 것이다.
멍하니 텔레비전이라는 채널에 지배당하고,
깊게 사고하는 능력이 떨어져 사소한 화에 지배당하고,
일에 쫓겨 일을 제대로 바라볼 수 없는 우를 범하게 되고...
왜 아우성을 치고 있는지조차 모르면서 나를 한탄하고...
불쌍한 나 자신이 되었다.
내 자신을 사랑할 수 없는 내가 어찌 이 험난한 세상에서 유유히 살아가겠다고 자신하는가..

이젠 나를 바라보는 내가 필요한 거 같다.
나를 제대로 바라보고 늘 깨어있기 위해서 나의 호흡에 집중을 해야 한다.
단학(丹學)에서 말하는 호흡이 명상의 중심이다.
집중을 할 수 있어야 삼라만상의 강에서 나를 찾을 수 있으니 말이다.

호흡을 경험해 본 나는 다시 쉽게 할 수 있을 것이다.
맑고 투명한 향을 피워 나를 바라보는 연습을 다시 시작해보자~

그리고, 이 글을 통해 내 가족들에게 정말 미안하다는 말을 진심으로 하고 싶다.
나로 인하여 고통받았을 내 가족들에게 진심으로 사과하고 좀 더 이해해주는 노력을 하겠다고 다짐을 한다.


2008/10/11 - [쩐의시대/먹자, 부족한 양식] - 화 (틱낫한 스님)

결혼을 하고 1~2년 후에 아내가 나에게 당신이 좋아할 만한 책이라면서 읽어보라구 준 책이다.
나는 책을 선정할 때 제목이 마음에 들지 않으면 읽지 아니한다.
이 책 또한 제목이 마음에 들지 않았다.
"사랑"이라는 제목을 달고 나온 책들이 전부 나에겐 식상하게 느껴졌기 때문이다.

이 책이 98년도에 출간이 되었고, 아내 또한 98년에 읽어본 책을 6~7년이 지난 후에 나에게 권하는 이유는 뭘까?
그 당시 나는 한참 이외수 선생님의 작품에 푹 빠져들 무렵이였다.
벽오금학도, 꿈꾸는 식물, 장수하늘소, 칼, 황금비늘 ...
내가 대학 생활에 중점을 둔 것 중 하나가 호흡을 통한 마음공부였다.
지금 생각하면 내공이 부족하여 어설픈 공부가 되었지만, 항상 그 공부를 다시 해야겠다는 의지는 마음 한 켠에 도사리고 있다.
아무튼, 나의 성향을 어느 정도 알고 있었던 아내가 나에게 도움이 될 것이라 생각하여 준 것일 것이다.

제목이 마음에 들진 않았지만, 존경해 마지 않는 이외수 선생님의 작품이기도 하고
아내의 성의를 생각해서라도 읽어봐야지라고 한 페이지 한 페이지 넘기다 보니
얼굴이 예쁘지 않다고 마음까지 예쁘지 않다라는 책에 대한 편견이 있지 않았나 라는 부끄러움을 느끼게 되었다.
이 책 또한 이외수 선생님의 깊은 사고와 통찰력으로 세상 사는 얘기를 이끌어 냈으며
거침없는 자신의 삶을 솔직 담백하게 이끌어 내는 것이 내가 힘들 때마다 읽어보며 힘을 낼 수 있는 양식이 된다.

올 한 해 나에겐 많은 힘든 시련이 있었는데,
언뜻 내 눈에 들어온 "그대에게 던지는 사랑의 그물"이라는 책을 읽고 마음의 평안을 찾게 되었다.
내가 겪고 있는 이 정도의 시련은 이외수 선생님이 살아온 발자취에 비하면
정말 보잘 것 없는 것이였고, 고민하고 힘들어 할 이유가 전혀 없어 보인다.

이전 회사 사장님이 늘 입에 달고 다니는 말씀이 있었다.
"누구에게나 아픔은 다 있다. 자신의 아픔이 가장 큰 것으로 여겨진다."
난 이 말씀을 들을 때마다 가진 자만이 할 수 있는 여유라고 속으로 비웃곤 했다.
우리의 불만을 잠재우고 자신의 뜻대로 이끌어내려는 사장님의 경영 방식 정도로만 치부를 했으니 말이다.

그러나,
한 살 한 살 먹어갈 때마다,
내가 아픔을 겪을 때마다,
그 말이 단순히 경영 방식이 아니라, 인생의 고통에서 나온 말씀인 걸 깨닫게 된다.
요즘은 항상 감사한 마음으로 되새긴다.

그대에게 던지는 사랑의 그물...

나에게도 던질 수 있는 사랑의 그물을 마련했는지???
나 자신을 사랑할 수 있는 삶을 살아온 것인지???

2008/10/24 - [쩐의시대/먹자, 부족한 양식] - 하악하악 (이외수 님)

지지난주 아내가 시형이 배가 이상한 거 같다며 울상이길래 보니,
2년 전쯤 탈장 수술한 부위에 이상한 혹 같은 것이 불룩 올라와 있었다.
대각선으로 5cm 정도 올라와 있는 것이 딱딱하여 급히 병원에 가서 진단을 받았다.
병원 3군데에 가서 초음파 검사를 받았으나, 의사 소견이 전부 무엇인지 모르겠단다...
젠장, 시대가 어느 시대인데 아직도 그걸 모르나...
탈장 수술한 부분에 혹이 나 있어서 탈장 수술의 후유증으로 의심한 나는
탈장 수술한 병원에 가기가 싫었으나, 반대로 가장 잘 알 것이라 생각하고 수술 일자를 잡았다.
수술 일자를 받고는 눈물을 삼키게 되었다.
이제 만 45개월인 어린 나의 천사가 이번까지 2번의 수술을 받게 된다는
사실에 나의 천사가 너무나 불쌍하고 한 없이 내 자신이 미웠다.
전부 나로 인해 생긴 일이니깐 말이다..

난 하루 일찍 대구로 내려가 처제 집에서 가족들과 같이 자고, 다음 날 9월 5일 병원으로 향하였다.

아내와 난 담당의사와의 수술에 대한 얘기를 듣고 있는 동안,
어린 천사는 간호사를 따라가서 링거를 꽂고 왔다.
놀랬다.
평소에도 주사 맞자고 하면 기겁하는 놈이 아내와 내가 없이도 잘도 따라가서 링거를 꽂고 왔다.
그러면서도 웃음을 짓고 있는 것이다.
얼마나 대견하던지...

엄마, 아빠가 없어서 그랬나 싶었는데,
있음에도 불구하고 거부반응이 있는지 없는지 체크하는 주사에도 인상만 쓰며 잘 견뎠다.

이런 놈이 이제 수술대 위에 놓인다고 생각하니 속이 답답해 오는 것이 가만히 앉아 있을 수가 없었다.
병실에서 수술대로 향하면서 머리에 수술 모자를 쓰고 내려가는데,
앞으로 어떤 일이 벌어지는 지도 모르고 해맑게 웃는 저 웃음 천사가 안쓰러울 뿐이였다.


수술이 빨리 끝나고 회복실에서 깬 시형이는 너무나 고통스럽다는 듯이 울어제겼다.
미안하다. 시형아~~~

수술을 하다가 담당의사는 시형이의 피부조직을 떼어왔다.
혹 부위를 찢자 말자 피고름이 마구 올라왔다면서...
누구에게 심하게 맞았거나, 심하게 받혔을거라는 이유 말고는 다른 이유가 없을 거란다.
아무튼, 피부조직과 근육 사이에 고인 그 피고름으로 인해 혹이 생겼고,
그 피고름이 주위의 피부를 녹였단다.
또한 그 피부가 결핵에 걸렸는지 피부조직을 검사하기 위해 다른 곳에 의뢰를 하겠단다.

그건 그렇다치고,
잠에서 깬 시형이를 보고 있자니, 정말이지 못 참겠더라~
부모님의 심정이 이런 것이구나 라는 생각을 안 할래야 안 할 수가 없었다.
정말 내가 대신 아파주고 싶었다.
저 어린 것이 무슨 죄가 있어서 저렇게까지 고통에 노출이 되어야 하는지...
순간 흐르는 눈물을 주최할 수 없어서 밖에 잠시 나갔다 왔다.

시형이의 고통은 2시간 넘게 이어졌으며, 차마 그 고통에 시름하는 시형이의 얼굴에 카메라를 갖다 댈 수 없었다.
그러나, 잠시 엄마 품에서 고통이 잠잠해졌을 때 온 얼굴에 열이 올라온 시형이를 찍었다.
울다 울다 지쳐 더 이상 울 힘이 없다는 듯...
불쌍한 시형이...
불쌍한 나의 웃음 천사...

그러나, 날 더 미치게 하고 날 괴롭게 하고 날 부끄럽게 하는 모습이 있었다.
아픔이 쉽게 가시지 않는 듯...
아픔을 참을려고 아래입술을 꽉 깨문 저 웃음 천사가 날 다시 한 번 울게 만들었다.
얼마나 힘들었으면, 얼마나 괴로웠으면 저 어린 것이 아픔을 참겠다고 아래입술을 깨무는 것인가...
아님, 옆에서 울음을 참는 엄마에게 약한 모습을 보여주기 싫어서일까...
나의 천사는 역시 천사였다.
내가 살아갈 수 있는 힘이 반드시 될 것이다.

이후 1시각 여 잠들고 일어났다.
그 놈 참...
"엄마, 나 이제 안 아퍼~~" 하면서 웃는데 한 순간 내 마음 속에 있는 불안감이 사라졌으며,
안도감이 서서히 다가왔다.

그 뒤로는 얼굴엔 언제 울고 괴로워했냐는 듯 웃음이 항상 자리하고 있었다.
"엄마, 한 바퀴 돌고 싶어~, 바람 쐬고 싶어~"
마침, 막내 처제가 와서 병실 복도를 서성이였다.

정말, 낙천적인 놈이다.
사람을 울고 우게 하는 힘이 충분한 놈이다.
나에게 저 천사는 많은 것을 가르치는 놈이다.
"아빠, 힘들어도 다시 좋은 일 있을거라는 걸 잘 알지?"

아직 저 천사는 퇴원하지 않았다.
피고름이 주위 피부를 녹이면서 복막염이 생겼고, 그 상처를 세척하는데 시간이 필요하다.
저 놈도 분명 힘들다.
이제 주사의 아픔도 새삼 나는지 주사 맞을 때면 기겁을 하며  온 몸으로 저항을 한다.
하루 종일 누워있어야 하는 것도 힘들 것이다.
개복을 한 후 세척의 이유로 아직 꿰매지도 않았다.

얼굴엔 아픔에 대한 걱정이 앞서는 거 같다.

이런 천사 옆에서 금요일부터 오늘 새벽까지 같이 있다가 서울에 올라왔다.
물론, 하루 종일 옆에서 간호하는 아내가 더 힘들 것이다.
아내가 없으면 불안해 하는 시형이 덕에 아내는 식사도 제대로 못하고 있다.

나로 인해 내 가족들은 너무나 힘들어 한다.
같이 했으면 덜 아팠을 이 고통들을 가족들은 더 아파하고 있다.

아무 것도 모르는 두 번째 천사는 그래도 감정이 있는지 옆에서 조용히 있다.

나의 사랑스러운 아내와 나의 천사들에게 다시 한 번 미안한 마음을 전한다.
지금 이 글을 쓰는 내내 내 코엔 병원 냄새가 진동을 하고 있지만,
이렇게 힘들어 하는 나의 가족들에게 남편, 아빠 역할을 제대로 못 하고 있는 이 놈이
다시 한 번 너희들에게 배우고 다시 한 번 힘낼 수 있을 거 같다.

고마워~~
사랑하는 나의 아내여~
나의 천사들이여~~

난 원래 산을 싫어했다.
고향이 바다인지라 넓고 넓게 탁 트인 바다가 좋았다.
경북 동해안은 반농반어(半農半漁)라 왠만한 산에 올라도 탁 트인
바다가 한 눈에 보이기 때문에
산에 올라가도 답답하지 않고 오히려 시원하다는 느낌이 많았다.

그러나, 수학 여행 때 충청도를 지나면서 산들만 있는 지역을
지나다 보니 답답한 느낌 때문에 산을 싫어했다.
아마두 몇 시간씩 관광버스에 갇힌 상태에서 산들만 있는 지역을
지나다보니 더 답답했던 모양이였다.

그러나, 내가 산(山)을 사랑하고 좋아하게 된 산이 있다.
그 산은 대학교 1학년 때 철모르고 선배들을 따라 간 팔공산(八公山)이였다.
약속을 하고 간 날이 때마침 비가 추적추적 내리고 있었고,
그리 많은 양이 아니라, 산행을 했었고,
갓바위에 올랐을 때, 눈 아래 보이는 운무(雲舞)는 산을 반하게 만드는 결정적인 요소였다.
그 이후로 산에 간다고 하면 무조건 따라 나섰었다.

최근에 개인적으로 안 좋은 일이 있었는데, 아내가 산에 가자고 하길래 잡은 곳이 팔공산이였다.
같이 등산하자고 사 준 등산화에 흙이 한 번도 안 묻었다면서...
사실 아내는 등산하는 걸 싫어한다.
완만한 경사의 산행은 좋아하는데, 가파르고 힘든 산행은 무진장 싫어한다.
굳이 정상에 가야하는 이유도 모르겠다면서 ...
내 마음을 이렇게라도 풀어줄려는 아내의 배려가 새삼 고맙다.

암튼, 애들이 있고 하니 산에 간다는 건 그리 쉬운 일은 아니지만,
갓바위의 고도가 800m 정도 되니 팔공산은 할 만 하다 싶어서 데리고 갔다.

갓바위 지구 관광지에서 일단은 점심 식사를 하였다.

식당 평상에서 우리 이쁜 공주님...

식사를 하고 우리는 산행을 위해 입구에 들어섰다.
그러나, 애들도 있고 하여 굳이 무리하게 올라가고 싶지는 않았다.
쉬엄쉬엄 놀다가, 쉬다가 올라가도 무리하지는 않겠다 싶었다.

아무래도 경사진 곳이라 애들이 가장 먼저 힘들다고 외친다.
출발한지 단 5분도 안 되어서...
마침, 계곡에 물이 흐르는 곳이라 애들 데리고 계곡에 내려가 물장난을 치게 좀 했다.

둘째 놈 아인이는 집 안에 있는 것보다 나가는 걸 무진장 좋아한다.
금방 혼나고도 밖에 나가자고 하면 씨~익 웃으면서 손잡고 따라오는 놈이다.
그래서, 둘째 놈한테는 많이 잘 해주지 못해서 어떻게든 나갈려구 하고, 신경이 많이 쓰이는 놈이다.
물장난한다고 정신 없는 놈이 "아인아, V~~ 해봐"라고 하니 저 액션을 취한다.
아인이의 V는 저 포즈다..
첫째 놈도 내려왔다가 금새 올라가 엄마 옆에 앉아 포즈를 취한다.
첫째 놈은 사진 찍는다고 하면 곧잘 포즈를 잡는다.
나중에 날 닮지 않아 키가 왠만큼 크다면 모델을 시켜도 잘 할 놈일 거 같다.
얼굴에 나타나는 표정도 다양하고 힘들다가도 사진 찍는다고 하면 바로 밝은 표정을 짓는 시형이가
마냥 이쁘고 역시 내 아들이다 싶은 생각이 든다.
그런 시형이가 귀엽고 사랑스러운지 흐뭇한 표정이 나타나는 아내...

이 곳에서 이렇게 놀다가 좀 더 올라가는데, 또 힘들단다...
산이라고는 처음 가보는 두 놈 다 왜 안 힘들겠노...
산이라는 곳이 어떤 곳인지도 모르고 달리기를 좋아하는 시형이는
"아빠!! 우리 달리기 하자!!!"
"그래??? 준비~~~ 시~~~작!!!"
ㅎㅎ
한 열 댓 걸음 뗐나??
"아빠~ 시형이 힘들어... 나 걸을래~~~"
이제 시작인데, 내가 초장부터 진을 뺐나? 라는 미안한 감도 들긴 하지만,
많은 걸 느끼게 해주고 싶었다.
언제나, 평지에서 처럼 너가 좋아하는 달리기를 할 수 있는 건 아니라구...
가끔 살다보면 힘든 경사지에서도 해야할 때도 있고, 쉽게 지치기도 한다구..
그래도, 언제나 얼굴은 밝다.


여기서부터 아내도 지쳐가고, 애들도 지쳐가기 시작했다.
어쩔 수 없이 작은 놈은 등에 업고, 큰 놈은 산행을 시켰다.
아내가 어케 할 수 없는 처지이니, 큰 놈은 미안하지만 남자구 하니 힘들어도 시켰다.

올라가는 가운데에서도 참 많이도 쉬었다.
나두 등에 실린 12Kg의 무게가 짓눌렀고, 가끔 "아빠~ 시형이 힘들어" 하면
앞에 안아다가 한 20여 미터 올라가서 쉬곤 했다.
아내는 걱정한다.
내가 작년 7월에 운동하던 중 무릎 십자인대를 다쳐 왼쪽 무릎이 성치 않다.
생활하는데에는 지장이 없지만 아직 무리한 움직임에 무릎 탈골 현상이 발생한다.
"무릎 괜찮냐구?
 무릎도 안 좋은데, 시형이는 안지 말라구~~"
하긴, 앞뒤로 30Kg이 되니 아내 입장에선 걱정이 되겠지~~
나두 걱정이 되는데...

근데, 산행을 하면서 그것도 처음 하는 녀석들을 데리고 가는데 얼마나 힘들까 싶었다.
그렇게 힘든데두 내려가겠다는 말은 안 한다. 집에 가겠다는 말은 안 한다.
잠시 쉬었다 바로 일어서고, 조금 올라갔다가 또 힘들어 쉬고,
이런 패턴을 보이며 오르는 아들을 가끔은 안아주고 싶었다.
처음 접하는데, 너무 힘들다는 느낌보다는 그래도 좀 힘들지만 해 볼만하다는 느낌을 갖게 해주고 싶었다.
다른 산행하시는 어르신들도 힘내라고 하고,
시형이 칭찬하는 모습이 내게 오히려 힘이 됐다고 할까...

그냥 안아서 잠시라도 같이 올라가 주고 싶었다.
저 녀석이 힘들 때, 잠시라도 같이 있고 싶은 아빠가 되고 싶을 뿐이였다.
그 잠시가 저 녀석에겐 커다란 힘이 되길 원하면서 말야..

중간에 있는 관암사의 약수터에서 시원한 물을 마시고
거의 갓바위 바로 턱 밑에 있는 전망대까지 올라갔었다.
중간 중간 너무 힘들어 사진으로 남기지는 못했지만 내 뇌리 속에 오래도록 기억되리라.

분명히 힘들어 지칠 때로 지쳤을텐데, 카메라 앞에서는 항상 웃는다.
덕분에 나도 힘이 나고, 아내도 힘이 나구...

"시형아~~, 저기 꼭대기에 올라가면 모 있는지 알어???"
"모르겠는데..."
"어, 저 위에 가면 모자 쓴 부처님 계셔~"
"부처님??, 마하반야 바라%^$%^$*^"
"하하하"

가끔 시형이랑 놀면서 좌선을 시킨다.
좌선에 대한 거부감을 없애기 위해 "반야심경"을 웃으면서 외우기도 하고,
눈도 살포시 뜨면서 장난도 친다.
그래서, 몇 번 들은 기억이 나서 그런지 반야심경의 앞부분을 외운다.
역시, 애들은 스폰지이다...

드디어, 갓바위(정식명칭 : 관봉석조여래좌상, 보물 제 431호)에 올랐다.
갓바위에 오르기 전에 아인이도 등에서 내려놓았다.
나도 지칠대로 지쳤기 때문에...
저 쉼터에서 갓바위까지 오르는데는 경사가 좀 심하다.
그래서, 아내가 걱정이 돼서 아인이를 안을려고 하는데, 그 놈도 한사코 걸어가겠단다.
자기도 마지막은 자기 발걸음으로 가고 싶었나 보다.
아님, 내 등이 불편했던가...
아무튼, 마지막은 모두 다 걸어서 올라갔다.
아내도 갓바위엔 처음이란다.















다 왔다고 하니, 전부 산 아래를 내려다 보고 싶은 모양이었다.
아인이도 한 없이 아래를 바라봤다.
그런 와중에도 시형이는 포즈를 취하고... ㅋㅋ
나중에 모델이나 연예인을 반드시 시키든지 해야겠다. ㅎㅎ
"우와~~"
"엄마, 바람 시원해~"
그래, 힘든 과정 속에 드디어 목표에 다다랐을 때, 얻어지는 여유와 시원함은 더 없이 좋단다.

잠시, 입시 백일 기도 드리는 분들 사이에 식구들이 모여 잠시 앉아 땀을 식혔다.

"시형아~ 저기 부처님 보이지?"
"웅~~"
"그럼, 절해야지~~"
"같이 하자~~, 아빠랑 같이 할래~~"
내가 일어서서 3배를 드리자, 옆에서 시형이도 내가 하는 걸 눈치봐가며 따라했다.




땀이 식으면서 꼭대기에서 부는 바람은 차가워지는 법...
애들은 긴 옷을 입히고 하산을 준비하였다.

"시형아, 너, 말 안 들으면 부처님한테 다 일러준다~~"
"아~아~~, 안 돼요~~ 말 잘 들을께요~~"

간만의 산행이였나...
아님, 애들을 데리고 가서였나...
나의 종아리는 얼마 되지 않는 산행 코스에서 알을 잉태시켰다. ㅠ.ㅠ

나는 팔공산만 오면 마음이 편안해지는 느낌을 받는다.

가족 덕분에 나는 편안해졌고,
애들은 산행 느낌을 오래오래 간직했으면 좋겠다.
살아가는데 있어서 도움이 되기를 바라며...