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좋은 아빠되기 힘들다.
아니, 난 좋은 아빠가 될 자격이 없다.

오늘 새벽 2시 30분경 시형이가 갑자기 울면서 기상을 시켰다.
아후~~
금방 끝날 줄 알았더니, 금방 끝나지도 않고 급기야 장모님까지 출동을 시켰다.
난, 잠자는데 건드는 인간을 제일 싫어하건만
그동안 시형이는 몇 번씩나 날 깨우며 시험을 했었으나, 꾸~욱 참았는데...

오늘두 꾸~욱 참았다...
어쩌랴??
내 새끼인 것을...
이번 달 초에도 밤새 2시간을 울어 제끼더니, 불과 보름 후에 이렇게 ...

무엇이 그렇게 애를 답답하게 하고 불편하게 했는가?
이런 질문은 잠시 뿐이었다.
새벽 일찍 일어나서 서울로 출근해야 하는 나는 1분 1초가 아쉽다는 생각이 지배적이었을 뿐이다.
동생 결혼식이 있어서 월요일은 휴가를 낸 상태였으니 말이다.

그러나, 배 속에 있는 둘째 때문에 힘든 아내가 더 고생이었다.
애가 울면서 업어서 1시간째 계속 서서 서성이는데 시형이 그 놈이 너무 얄미웠다.
성질 같았으면 그냥 패대기치고 싶었다.
그래도, 참고 참고 또 참고...
내가 아니, 아내가 할 수 있는 건 모두 다 한 거 같은데
도무지 멈추지 않는 울음에 난 이성을 잃고 말았다.

아내에게 엎여 있는 시형이를 무작정 데리고 나가서 대문 밖에 세워 놓고 돌아섰다.
"너 같은 놈 필요없으니깐, 가!!!"
정말 냉정하리만큼 소리 지르면서 뒤돌아섰다.
난 뒤돌아서서 집 안에 돌아올 수 있을 줄 알았다.
차마 대문 안으로 한 발자욱도 들어올 수 없었다.

울면서 맨발로 쫓아오며 필사적으로 대문으로 들어설려는 그 놈을 매정하게 두고 올 순 없었다.
그래도, 버릇과 성질을 고쳐야겠다며,
한 번 더 안아다가 원래 세워 놓은 곳에 데려다 놓았다.
또 다시,
"가!!!"
라고 소리 지르며 말이다.
이번엔 가슴이 무너지는 듯 했다.
'내가 왜 이러고 있나??'
'왜 좀 더 달래지 못하고 이러고 있나?'
'시형아! 주저앉지 말고 다시 돌아와 주렴~~'

그런데, 이상하게도 희망대로 다시 돌아와 주었음에도 난 똑같이 한 번 더 세웠다.
정말 이성을 잃었던게 틀림없었다.
이제 18개월 된 놈이 무엇을 안다고 그런 엄청난 두려움과 외로움을 주었던가??...

다시 쫓아와 대문에 들어설려는 걸 내가 막았는데,
이번엔 나에게 매달리며 우는 것이었다.
마치, '아빠 제가 잘못했으니깐 한 번만 봐주세요...'

이번에도 다시 한 번 더 세웠지만, 차마 이번에는 돌아서지 못하고 안고 말았다.
나의 욕심으로 18개월된 놈을 너무 가혹하게 벌을 주는 거 같아서 이번만큼은 돌아서지 못했다.
안고 흘러내리려는 눈물을 겨우 참았다.
때마침 장모님이 시형이를 뺏어 들어가셨다.

그런데, 들어가는 모습을 보고 난 무너지는 가슴을 안고 소리없이 울고 말았다.

내가 대체 애한테 해준게 모가 있다고 이렇게까지 해야하남?
1주일에 한 번 와서 가끔 놀아주는게 다인데...
아빠 노릇도 제대로 한 번 해 준 것도 없는데...
멍하니 하늘만 바라보고 연기를 뿜었다.

잠시 마음을 정리하고 집 안에 들어갔는데,
그때까지도 울고 있는 애가 나를 보더니 두려워하는 눈빛을 띠며
울음을 겨우 참는 것이 아닌가...

난 그 눈빛을 보며 한없이 작아지는 날 비웃고 말았다.
애는 계속 나의 눈치만 살피다가 우유를 먹으며 잠 들었는데,
난 계속되는 죄책감과 나의 무능함에 쉽게 잠을 청할 수 없었다.
좋은 아빠가 되고자 했으나,
나의 비이성적인 행동에 순식간에 좋은 아빠가 되지 못한다는 것을 느끼는 순간
또 한 번 속으로 울 수 밖에 없었다.

가만히 생각하니, 장거리 여행으로 육체적으로 정신적으로 정상일 수 없는 애 인것을
간파하지 못하고 나의 욕심을 앞세운 행동에 울부짖을 수 밖에 없었다.

시형아~~
아빠가 정말 잘못했어!!!
아무 것도 모르는 너에게 너무 가혹한 행동을 한 아빠를 용서하지 말아 다오...
아빠는 아빠 노릇을 제대로 못하는 벌로
좀 더 스스로 가혹한 벌을 줄까 한다.

아침에 뜨지지 않는 눈을 겨우 비비며 일어나 나설 채비를 하는데,
시형이의 고단한 얼굴이 자꾸 눈에 아른거렸다... 

외로워도 슬퍼도 나는 안 울어~~~
눈가에 눈물이 젖어 있지만, 울진 않았다.
이렇게 산다는게 정답이 아니라는 건 알지만,
현실이 이렇게 만드는 거 같다.
아니, "내가 현실을 이길 용기가 없는 것은 아닐까?" 라는 생각이 든다.

난 이런 현실을 아내가 잘 참아주고, 잘 이해해 줄 거라는 생각을 늘상 해왔다.
이번 내동생 결혼식을 앞두고,
집에선 결혼 자금이 모잘라 시형이 옷 한 벌 해 줄 돈조차 아쉬운 형편이다.
그런 와중에 어머니는 시형이 옷 한 벌 해 입히라며 아내에게
돈을 주겠다고 했는데, 아내는 한사코 사양 했다고 어머니로부터 들었다.
그래도, 어머니는 미안해서 나중에 결혼식날 축의금을 받은 뒤
주시겠다고 나한테 말씀하셨다.
아무래도 지금은 한 푼이라도 아쉬운 탓이려니 생각이 든다.

난 보기 보다 속 깊은 아내에게 고맙다는 말을 전하고 싶었다.
그러나, 아니었다.
그게 아니었다.

예의상 몇 번 사양을 했는데, 어머님이 안 주신다고 하시길래 섭했다고 한다.
"그깟 몇 푼이나 한다고 ..."
난 전화 통화하면서 한없이 흘러 내리는 눈물을 참느라 애 먹었다.
"당신이 배 고픈 사람의 마음을 조금이나마 이해하니??"

아내를 이해 못하는 건 아니다.
이렇게 주말부부로 살아온 것도 어언 4년차다.
게다가, 둘째도 배 속에서 무럭무럭 자라고 있다.
이젠, 아내도 지칠대로 지쳤으리라.
주위에서도 수 없이 이런 질문을 과장한 질타를 받았으리라.
"왜 이렇게 살어... 되든 안 되든 합쳐 살아야지..."
"빨리 돈 벌어, 합쳐야지, 애두 이젠 둘인데..."
아내도 많이 힘들었으리라.
나도 이런 질타를 받으면, 잠시 숨겨져 있던 우울증이 치밀어 올라 많이 힘든데,
임신까지 한 아내는 오죽할까?라는 생각이 든다.
오히려, 주위에서 걱정스럽다는 이런 질문들이 우리 부부를 더 힘들게 하는 거 같다.
이젠 이런 질문들을 그만 할 때도 된 거 같은데 말이다.

그러나, 나 또한 아내한테 섭한 마음은 감추지 못하겠다.
이런 현실을 잘 알면서도 날 믿고 결혼까지 해 준 아내가
이제 와서 이렇게 힘들어 하는 소릴 하면 나는 맥이 빠진다.
이런 소릴 들으면 때론 그 자리에 주저앉아 멍해질 때가 많다.

한없이 나의 인생에 대해서 원망도 하고,
때론 해선 안 되는 부모님 원망도 하고...

나 이젠 너무 무거워졌다.
거대해져버렸다.
이런 현실을 다 감내하겠노라 자신하던 나는 이 무게에 이젠 비틀거리기 시작했다.
참고, 참고... 또 참고 ...
그 참음을 가슴 속 깊이 숨겨 놓았더니,
그 가슴이 너무 무거워져 버렸다.
아내조차 이젠 버거워할 때면 나는 그 무게를 버티지 못하고
그냥 쓰러져 버렸으면 좋겠다는 생각을 수 없이 해 왔다.
마치 막다른 골목에 다다른 것처럼 모든 걸 포기하고 말야...

요즘 사람들이 나보고 가끔 묻는다.
그렇게 활발한 사람이 요즘 왜 그렇게 말이 없냐고?
그 질문에 대부분 빙긋이 웃고 말지만,
또 가슴이 눈물을 내뱉곤 한다.
꾸욱 참기 위해 웃고 말 뿐이다.

난 이제 어떤 길을 걸어가야 하는 것일까?
언제나 나의 앞엔 질문들이 늘어서 있다.
질문에 답을 못하면 바로 주저앉을 거 같아 용도 써 보고,
때론 주저앉고 싶어 시간에 맡기기도 하고...
이젠 스스로 조절할 수 없는 상황인가?

지금 이 순간에도 치밀어 오르는 우울증과 눈물 찌거기에 스스로 화가 나기 시작한다.
주저앉을 것인가, 추스릴 것인가...







불쌍한 나의 아내에게 미안하고 죄스러울 뿐이다.
아무 것도 없는 나에게 와서 현대판 이산가족으로 생고생을 하고 있으니 말이다.
단지 한 순간이 힘들어 나에게 그런 넋두리라도 하는 것인데,
난 나의 무게에 그런 아내를 미워하니 말이다.